留學是一次重要的人生選擇，會帶來巨大的環境改變。這期間，客觀上的環境改變以及主觀上的身份轉變，使得部分留學生心理問題集中爆發，適應不良。在我們展開的征集、訪談，以及部分咨詢案例里，我們發現一些留學生處于孤獨、隔離、壓抑的狀態，也聽到了學習壓力、親人離世、自身生病等具體困境。我們將連續三周發布「留學生心理自助指南」系列文章，探討留學生的自我、家庭以及其背后的社會支持系統。

　　有留學生的家長是這樣形容和孩子的關系的：一只風箏和“握不住”的線。

　　這根“握不住”的線，便是親子關系。

　　握不住的原因，可能是因為距離，家長管不了，聯系不上。也可能是，孩子自主意識變強，不再“順從”家長的意愿。

　　這根線，如果張弛有度，便是風箏起飛必不可少的牽引力。這根線如果被拉得太緊，它便成了風箏順風而上的阻力。

　　例如有一類留學生，出國前一直過著被安排好的生活，在父母“全方位的愛”中，他們只需學習，不必獨立，不必處理人際沖突，也不必尋求支持與幫助……于是出國后，盡管他們經濟寬裕，卻連照顧好自己都是一件難事，最終難以適應。

　　這便是，家長在孩子成長過程中“用力過猛”。最終這種帶著愛與控制的力量，成了孩子成長的阻力。

　　本期，我們將著眼留學家庭的親子關系，一同探討如何在個人成長和原生家庭糾葛中，尋找平衡點。

　　1.分離，是親子的必經階段

　　國內機場的出發廳，是大部分留學生獨立生活的開始，也是他們學習和家長分離的起點。

　　“我記得，在機場那天，父親抽了很多根煙。我和母親在排隊辦理托運，他就在機場外面吸煙區，一根接著一根。我知道，他只有焦慮的時候，才會這樣。或許，他真的害怕，到了美國，人生地不熟，他幫不上我了。”

　　留學生忙著適應新的環境，家長也在努力適應“沒有孩子”的生活。

　　“后來我弟弟告訴我，我不在的時候，母親都不怎么進我的房間。因為她太想我了。”

　　“起初，我會經常跟爸媽聊學校發生的事情。每周大概三次視頻吧。但是我有了新的朋友，再加上學業，溝通的頻率就變少了。

　　有一次因為期末考，兩天沒有回復他們的微信。后來我說明了情況，也希望能有更多自己的空間。母親一開始，是有些難受的。因為她感覺自己不再被需要了。”

　　盡管分離會帶來很多不適應和內心沖擊，但分離是所有親子關系的必經過程。

　　美國心理學家艾倫·葛林斯基　(Ellen Galinsky)，提出親子關系有六個階段：想象階段、養育階段、權威階段、綜合階段、獨立階段，以及最后的分離階段（一般發生在成年后）。

　　親子間由依賴到分離，家庭權力結構也由此變得更加平等。

　　但順利完成六階段的蛻變，是一種理想狀態。現實往往是：上一個階段遺留的問題沒有得到解決，下一個階段的挑戰便悄然而至。

　　在養育階段，如果親子間沒有健康的依附關系，即讓孩子感到安全和信賴，孩子的社會和情感能力發展便會受阻。這在一定程度上，會影響親子間的溝通，以及孩子成人后親密關系的抉擇。

　　例如一個沒有好好依賴過的孩子，很難實現真正獨立，也就談不上與家庭真正分離。

　　“我在大學住宿的時候發現我和舍友的關系，就像我和媽媽一樣，她只要生氣了，就可以隨便忽略我，冷暴力我，而我只能小心翼翼、察言觀色。我突然就發現，成年的我還處于過去的關系模式里。”

　　而對于留學家庭來說，特別是低齡留學家庭，疊加距離和時差的雙重影響，分離這件事就變得更為具象和有挑戰性。

　　從“就在身邊”到“遠在大洋彼岸”，家長便體會到“孩子就像握不住線的風箏”。

　　當然這個“握不住”的背后，既有家長擔心孩子遇到危險時，再也不能及時提供幫助，保護他們的擔憂，也反映一種潛在的對于“失去掌控”的不安，害怕他們超出自己的預期。

　　“在做留學顧問時，我見過不少這樣的家庭。在輔導學生寫申請文書時，我遇過這樣一個孩子。爸媽都具有一些計算機專業背景。考慮到就業前景，他們為孩子選擇了計算機專業。但這個孩子是個文科生，尤其喜歡歷史。寫Why　major（為什么選此專業）的時候，就十分痛苦。”

　　家長不愿意放手的原因有很多，其中有擔心孩子會受傷害的因素，也有個人私心。

　　很多家長自孩子出生以來，大部分精力都傾注于孩子身上，反而忽略了自己。

　　而就像心理學作家武志紅所說，當一個人不能聚焦自身，無法過好自己的人生，自我便出現停滯。這時，孩子便成了父母滋養自我的資源。

　　其次是父母放不下親子關系中獲得的權力。大部分人在社會上很少感受到權力，但在親子關系中，特別是最初階段，父母似乎從是否要生下這個孩子，是否給他飯吃等等，就有著更大、甚至絕對的權力。

　　在這種思維下，與孩子分離，就代表權力消失了。父母就下意識地想繼續干涉孩子。保持邊界，尊重孩子就會變得困難。

　　這里并不是責怪家長對孩子的關心，或者否定家長在親子關系中的犧牲。只是希望正在經歷分離的家長，有所覺察，更多地關愛自己。

　　留學，對于孩子和家長，都是一個重構自我的契機。

　　2.借助矛盾，看清關系的“底色”

　　親子矛盾是在所難免的。

　　除了上文提到的，父母主權和孩子自主意識的沖突，還有不可避免的“代際沖突”。簡單來說，即是觀念不同。

　　代際沖突　(Generational　Conflict)之所以存在，是因為出生時代對每個人的性格，都有著很大影響，有時候甚至超越了家庭教育帶來的影響。

　　像千禧一代和Z世代的成長，碰上了互聯網和社交媒體快速發展，他們比起自己的父母，更注重個性和自由。

　　而留學家庭的親子關系，還需要經歷中西文化的沖突，因此，留學孩子的行為轉變，在父母眼里將會是更加的“意料之外”。

　　“我媽到美國跟我住了一小段時間。她總是不信任洗碗機。所以每次用碗之前總會燙一下。但是燙一下就能殺死細菌嗎？”

　　“有個朋友的孩子，一開始選的是不定專業。朋友一直希望孩子能讀商科，好就業。孩子一開始也不排斥，但出國幾個月后，覺得人文社科更適合自己。朋友不知道為什么孩子像是變了一個人似的。”

　　孩子變了，是不可避免的。無論是個人成長，還是與新文化的融合，都會帶來變化。

　　只是作為家長，該如何適應孩子的變化？是選擇當一個固執的父母，還是一個成長型的父母？

　　“其實我爸對于我dating（約會）的習慣是不認同。但他能理解這是比較新的一種方式，他也不會試圖矯正我。我覺得他們愛我，是希望我活成我自己的樣子，所以才會配合我進行一些改變。”

　　“我媽對于我分享的一切總是好奇且包容。我和她分享離婚的住家媽媽，半夜駕車半小時，帶著我去‘監視’她的男朋友。我媽只覺得這件事滑稽有意思。我們還聊到關系的可能性。”

　　當然了，代際沖突也不是從孩子出國才開始。

　　借助這些沖突矛盾，我們更能看清親子關系的“底色”，這個“底色”，也可以理解成，相處模式。

　　不健康的相處是，父母試圖打壓和否定孩子與自己的“不同”——如我所愿；而健康的相處是，父母允許自己是自己，孩子是孩子——如你所是。

　　另外，代溝不是無法跨越的鴻溝，也不是拒絕溝通的借口。

　　它或許是每個人，學會理解和接受差異的一個路徑。

　　“我恨過父親打壓式的教育和過度的保護。回國的時候，兩個人相處超過一個星期必定吵架。但直到我學了心理學，了解了爺爺和父親的關系，我逐漸理解他。我也意識到自己在親密關系中，會下意識地打壓另一半，也意識到自己內心一直渴望得到肯定。我不斷地解剖自己，也學著理解父親。后來我不跟他吵了，我聽著，他講著。”

　　留學似乎讓家庭關系變得更具有挑戰性，但有些時候也會迎來轉機。有留學生提到，分離讓他們更清楚家人在自己生活中的重要性。

　　“出國也有幾個月了。我和家里平均一兩周打一次電話。我會分享學校的所見所聞。沖突變少了，因為生活交集變少了。以前我跟母親溝通話題范圍較小。出國后，有時一兩天就會打一次電話，討論考試怎么樣了，學校又發生什么事了等。很多生活的常識，我也還要向她請教。”

　　沒有完美的家長，也沒有完美的兒女。

　　3.兩代人，一同開啟新生活

　　留學，將孩子帶到了更廣闊的天地，也開啟了父母的二次人生。

　　“我媽來看我，雖然她英文水平一般，但是在紐約機場看到她推著兩個大行李出現在人群中，我內心為她鼓掌。后來父親來美國參加了畢業典禮，他感受了美國的高速公路文化、吃了費城某個街角的費城牛肉三明治、還和我一起坐了沖鋒艇，他說沒想過自己還能去到地球的另一邊。”

　　心理咨詢師黃仕明也分享過他與兒子的故事。曾經親密的父子，在兒子出國留學后變得疏離——不再及時回復信息，即使打電話也是對話幾句就被掛斷。

　　在分離的落寞中，他沒有想要進一步抓緊孩子，而是思考，和20歲的孩子應該是怎樣一種關系呢？

　　于是他有了一個畫面：是兩個成年人，像朋友一樣，一起散步聊天，不再是父親和小屁孩的關系。

　　這是一種相較于從前，權力更為平等，個體更加獨立的關系。

　　那么對于正在或準備經歷分離期的留學家庭，怎樣做才能更好地找到上述關系的平衡呢？

　　對于家長來說，可以試著從以下三方面，適應分離，學著“放手”：

　　①提前做好分離的準備

　　武志紅指出，成年后的分離存在兩個層面。

　　一是空間上的分離；二是心理上的分離。

　　空間上的分離，指孩子長大后，離開父母的家，不再和父母住在一起，成為自己新空間的主人。

　　而空間的分離帶來心理層面的分離——孩子將會一個人面臨很多抉擇，逐漸變得獨立，不再服從父母的意志。

　　完成這樣的分離，對父母和孩子來說都很重要。

　　對父母來說，核心在于調節自己的分離焦慮，幫助孩子完成這個過程。

　　有關出國留學的具體安排和生活節奏，父母可以放手讓孩子“說了算”，從過去引領者的位置退下來，成為一個足夠好的后背、支持者。

　　明白孩子終究要去建設自己的世界，活出自己的主體感；而父母也終將回歸自己的生活，面對自己人生新階段的現實與心理任務。

　　②保持好奇心，少評價

　　孩子的成長，往往會超越父母的想象，而留學生的父母更能體會這一點。

　　在多元化國家留學，他們會接觸到來自世界各地的人與文化，并選擇認同其中的一部分。

　　而當孩子在分享這些新鮮事時，家長需要保持一個開放的心態，不要急于評價，尤其是太過絕對的評價，例如：“不好”、“這樣不行”、“這樣浪費時間”。

　　這樣不僅會扼殺孩子的分享欲，也會讓他們在文化沖突中，更加迷茫。

　　“我覺得參加社團挺正常的，它可以寫進簡歷，可以認識志同道合的朋友等。但我爸總覺得我在不務正業。后來我就不說了，即便后面我辦了一個學期的活動，還獲了獎，我也不想說了。”

　　相反，在傾聽孩子的成長心得時，家長保持開放與好奇心，不僅會拉近親子距離，也能拓寬自己的認知邊界。

　　③找到新的人生任務

　　在分離階段，當孩子離開家庭，父母也迎來了自己的“育兒畢業典禮”。

　　上一期，在談論獨立自主時，我們分析了過度溺愛、事事有回應的父母，背后有一個做“完美父母”的愿望，這幾乎占據了他們的人生。

　　但事實上，“養育孩子”從來都不是人生唯一的聚焦點。

　　父母能夠做好自我照顧，發展自己的興趣愛好，乃至追逐屬于自己的愿望……這不僅僅是自我實現，更是為孩子樹立了活出自己最好的榜樣。

　　“其實我和父母，就像兩個平行的世界，偶爾交叉一下。放假了，我們會一起去旅行，集中catch　up（聊聊近況）。但后來，他們時不時也會發自己出去玩的照片到群里，我為他們的精彩感到開心自豪。”

　　“陪讀的媽媽不少見。我見過努力學習英語，然后在當地找到工作的；也有經常爬山，享受自然的媽媽；她們的世界，除了孩子，還有自己。”

　　對留學生來說，可以嘗試以下三個方法，度過分離和獨立帶來的不適：

　　①從小事開始說“不”

　　分離并不是一件干脆利落的事情，留學時期的分離更是如此。

　　新的環境讓我們想念家中熟悉而安全的生活，此時父母也會忍不住過多干涉。

　　“我媽總覺得烘干機不好，讓我自己晾干衣服。但我要上課，我哪來那么多時間。她來美國住的一個月，我烘我的衣服，她晾她的衣服。”

　　從小事開始說“不”，不含敵意的堅決，逐漸把握自己的話語權，也逐漸讓父母意識到，你是你，父母是父母。

　　②允許并理解差異性

　　前文提到，代際沖突是無法避免的，但卻不是無法逾越的鴻溝。

　　在父母嘗試抱著好奇和開放的心態，進入孩子的生活時，作為孩子也學著耐心向父母展現自己的世界。

　　“我會向他們展示學校的一些設施。但是因為有些中國沒有，你就會花很多時間向他們介紹一些背景知識。”

　　“我會感受到這邊的女性，都比較獨立。我就非常希望我媽媽，也變成那種雷厲風行的女強人，感覺這樣才是時代女性。但我好像忽略了，她究竟喜歡怎樣的生活。”

　　留學生的知識和眼界不斷擴展，在這過程中，自主意識變得越來越強，但新自我的建立，不意味著完全摒棄或覆蓋父母“舊”的部分。

　　父母在接受孩子的變化，孩子也需要包容和理解代際差異——允許父母是父母，自己是自己。

　　③承擔成人的責任

　　與原生家庭分離，留學生會享受前所未有的自由，但同時也需要承擔相應的責任。

　　在出國前，或者成年前，親子關系的主動權大部分掌握在父母的手上。

　　但隨著自我的獨立，在希望擺脫“小屁孩”身份的同時，也需要主動維護親子關系。

　　畢竟，關系從來都是相互的。

　　“我出去那會，還是2013年，微信還不是那么普遍。我試過給家里電腦安裝Skype,或者和家里約個時間打IP電話。也按母親的吩咐，定期報備一下。但時間久了，學業忙，也堅持不久。但我做了嘗試，他們也能理解。”

　　“家里一直管得很嚴。剛出去，我就像放飛的小鳥。最離譜的時候，我媽需要找到我朋友，才能找到我。但慢慢地，我理解了他們的擔心，即使不是看到就回復，我也會當天回復信息。”

　　寫在最后

　　關于留學生的心理自助，我們從社會支持系統，到個人的獨立自主能力，再到本期的親子關系，一同探討了留學生活所遇的挑戰，以及相應的解決方法。

　　留學是個人和家庭一個重大的決定，同時也是一個契機——

　　在新的環境和文化沖擊下，變化和情緒都更為激烈。同時，許多關系和人格的問題也會顯現，甚至是放大。

　　這時，留學生和家長們都不得不直面，那些曾經被刻意忽視、回避、得過且過的自我與關系困境。

　　直面真相，必然會帶來痛苦和掙扎，但好消息是，當我們一次次不帶評判地去覺察、接納并化解它們，我們將擁有更豐盈和堅固的內心。

　　最后希望，留學生和家長們，都可以在經歷留學這件事后，見識一個更加立體和飽滿的世界！